罪惡感

 最近心情真的很差

但是看到每天都是在講工作或是怎麼換工作

就只覺得現在提出來也只會被當成是我無病呻吟

但每天就只能一直在矛盾的輪迴

我埋頭在電視對我來說就是種無聲的抗議

我真的不知道該怎麼去表達自己的無力感

好 其實到現在我思緒也都還是很亂

也不知道該怎麼起頭

首先

剛開始我也只是單純的照著正常人照顧小孩的方式

盡量不要讓小朋友一直看電視

我的出發點不是怕近視

而是怕小孩會沉迷

又或是小孩只會單方面接收而不懂表達

或是不愛與人交流之類

盡量不要給小朋友吃太甜太鹹或垃圾食物

因為怕小孩會過動

不要讓小朋友太晚睡

因為會影響到小孩生長

我真的覺得這些要求是任何家長都會給自己小孩的基本規範

但是我不知道為什麼這些都會這麼的難

我自己都盡可能的自己身體力行去帶小孩

但是一切到最後搞得好像我是個囉嗦的爸爸

我一直一直的請求在小孩子面前我們要立場一致

但是得到的回應卻是依舊一樣

我也盡可能的把有的時間都來陪小孩

我一直以為當我帶頭做

就一定會有所回應

但等到的卻是你釋放更多時間在其他地方

又或著我試著直接要求花時間陪陪小孩

但是卻讓我失望的覺得

我到底在幹嘛

我姊在盯小孩寫功課的場景

居然發生在我們之間

天阿 這讓我不禁開始審視這一切

到底這個局面是誰造成的

不就是我自己

都是我不切實際的幻想當我付出努力

就會讓兩個人的目標越來越靠近

錯

這個情況在現實中根本不可能

那要怎麼打破這個困境

能改變的就只有我自己了

只有我才能去放下這些執著

但要我放下這些執著

相對的就好像要我放棄我的小孩

當你認為某某情況下小孩會有跌下床撞到頭的風險

但是你妥協了

不去處理這個風險了

事後小孩卻還是撞到頭了

你會不甘心為什麼當時要妥協

對 我現在就是處在這個心情

我明知道這些要求是大家都公認應該要有的

但是我為了自己

為了不要有更多的衝突

所以我選擇不再堅持

那對我來說我就是選擇了我自己然後放生了我的小孩

這讓我真的很痛苦

讓我回到家一點都不想對看到小孩

只要對到眼

一股罪惡感就會讓我心情跌到谷底

你問我為什麼臉都很臭

因為我覺得我很討厭這樣自私的我